Blog de MoonlightxElie

En ce moment mon visage ne dégage aucune expression. Je ne suis ni attristée, ni épanouie. Aujourd'hui j'ai été trompé, il m'a complètement berné, embobiné par ses mots. Il a réussi a affecter, amocher, blesser et assommer mon coeur ! Mais pourtant je persévère et je continue d'y croire, il est juste perdu.. Je veux l'aider a se retrouver. C'est peut-être un signe, rien n'est laissé au hasard, moi je ne crois pas au coïncidence. Je ne suis surement qu'un réconfort matériel ou humain sa dépend pour lui de se que je représente, mais si il me considère comme quelque chose c'est surement que j'en vaux la peine.. Je peux paraître stupide, il me l'a dit lui même il ne veut me faire espérer quoi que se soit, mais comme je vous l'ai si bien écrit je suis insensée ! Il m'obsède, il m'intrigue, il m'attire.. Ce visage si parfait, tellement bien dessiné, la douceur que sa voie m'attribue, tout cela ne me plait pas pour rien, si il me correspond on ne peut pas dire que c'est un aléa, il y a forcément une raison. En fin de compte je m'aperçois qu'il ne me fait pas que du mal, sa présence me rassure et me fait danser, planer, oublier. Elle est presque fondamentale, le rencontrer a été une fatalité, je n'ai pas choisi de souffrir ni même de l'apprécier, je ne voulais rien de tout ça, mais maintenant j'ai commencer à aimer et remercier ce que l'on m'a envoyé de si haut.. Pensez-vous vraiment que j'en vaux la peine, d'être aimé par celui ci, pensez vous vraiment que je serai a la hauteur de ses espérances, attendiez-vous a ce qu'il se passe une histoire authentique ?! Moi voyez-vous malgré tout j'ai l'espoir à mes côtés, comme toujours d'ailleurs, et c'est parce que je ne l'ai jamais quitté qu'il m'arrive ses beautés ! Croyez-moi ou non, je n'ai jamais été aussi obstiné pour obtenir une personne dont mon coeur répond sans arrêt !

Il y a dans ce monde, et j'espère que vous la trouverez, cette personne qui fera que dans n'importe quelle situation que vous aurez à faire face, sera le meilleur remède pour vous rendre au mieux.  Moi je l'ai trouvé, et j'ai cru comprendre qu'elle m'attendait. Je l'aime, oh oui je l'aime beaucoup. C'est d'ailleurs mon meilleur ami, du moins je pense.. Je ne sais pas exactement vraiment qualifier ce qu'il représente pour moi. Ce que je ressens pour lui est entre l'amitié et l'amour, c'est une relation plutôt déconcertante, elle trouble mon esprit. Rien est clair dans ma tête, et je pense au plus profond de mon coeur que nous deux ce n'est pas momentané, je suis a peu prêt sur qu'il fait parti de ceux auquel je n'arriverais pas, même avec tout les efforts réunis, à oublier. Se sentiment d'attachement, une sorte d'attirance, une affection mutuelle m'envahi peu à peu. Il prend beaucoup de place dans ma tête. J'ai tellement envie qu'il me fasse cette promesse de me protéger, et même si il me l'a ferai, j'aurai du mal à y prendre au sérieux. J'ai constamment l'envi de l'avoir a mes côtés, et quand c'est le cas je me sens libre, écoutée, je me vois planer dans un profond bonheur, dans un pur océan mélodieux où nous sommes deux acolytes chantant et dansant à deux le même refrain avec un couplet différent.. En fait, on est sur la même longueur d'ondes, on pense pareil.. Oui je suis fière de le connaître, mais mon plus grand regret est celui de ne pas avoir l'occasion de partager plus de moments avec lui. Si vous saviez, quand je suis auprès de lui, j'ai comme l'impression d'être avec mon idéal, celui qui me comprendra toujours parfaitement même dans les situations les plus complexes.. C'est agréable et a la fois perturbant de savoir que il existe des gens aussi adorable que lui. J'en ai trop a dire a son sujet, et je pense que m'arrêter la n'est pas une mauvaise idée.. Mes sentiments pour lui deviennent de plus en plus incontrôlables et sincères, j'ai une promesse a tenir, le garder le plus longtemps possible dans mon coeur sans lui faire une seule fois du mal.. Je vais par la suite continuer mon chemin avec lui, main dans la main. J'ai entendu dire que les gens heureux vivaient cachés, alors si vous le permettez je ne reviendrai plus je partirai avec lui le plus loin possible sans jamais savoir où l'on va, on vivra caché... et heureux ! ? Nicolas je t'aime ! 
 
-> " Quand deux personnes sont ensembles ils obtiennent une sorte de réconfort ! "
 

C'était une belle journée d'Hiver Mes mains glacées, la bouche congelée, Rabattu sur moi même, Je marchais, sans savoir où je devais me situer ! Je continuais mon chemin sans me poser la question de se que je faisais, je me préoccupais juste de l'arrivée ! Sur mon laie, je ne voyais que des arbres, le clair de lune, le froid me frigorifié le sang, je ne sentais plus aucun membres de mon corps, je ressentais seulement mon cœur battre, qui lui contrairement aux autres parties de moi était chaud, car il y avait une belle et unique raison qui stimulé mon cœur a être bien, et cette raison c'était lui, le fait de penser a son sourire, sa voix et son odeur me donnaient la force de continuer mon chemin, car je pressentais sa présence et cela était la cause de mon trajet ! Pour moi tout au bout de ma route il m'attendait, assis, comme moi je l'ai attendu ! Alors j'avançais encore et encore jusqu'à que son absence se comble ! Plusieurs mois défila, et jamais je n'avais vu passer les secondes a une allure aussi lente ! J'étais complètement perdu, découragé, toute cette force et l'espoir de le voir disparaissait petit a petit, au fils des jours, jusqu'à que je n'y crois plus du tout ! A ce moment là, je cessa d'avancer, et tomba brusquement au sol, cause de cette fatigue, ce chagrin, et me laissa mourir de faim, ne bougeant plus, pétrifiée par le sort que l'on m'avait imposé, car pour moi plus rien ne valait le coup d'être vécu, la seule chose que je voulais c'était tout simplement avoir le droit de me noyer une seconde fois dans ses yeux, et m'écrouler dans ses bras.
 

Maman, oublie s'il te plait tout ce que j'ai pu te dire ! Maman oui je te le demande. Non je ne te déteste pas, tu as juste compris que je veux m'attaquer à la seule partie de ton corp qui peut être faible. Maman, tu es la seule qui sera toujours dans ma vie, qui ne pourras jamais déloger de mon coeur ! Tu y habites. Excuse moi si j'ai cette impression de ne pas être une bonne fille, de ne pas être à la hauteur, et de ne te rendre pas fière de moi. Tu vois ce que je t'écris tu ne le liras jamais, ce que je te dédie tu ne le verras pas, car je ne parviens pas a te le dire en face ! Désolé si parfois je t'en demande trop, j'abuse de ta fragilité, je ne m'en pardonne pas ! En réalité je t'admire, dire que tu es fragile est faux, tu as une force surhumaine, tu arrives à aller jusqu'au bout de tes rêves, tu accomplis touts tes désirs ! Tu mènes ta vie comme tu l'avais imaginé, moi je n'y parviendrai pas à aller jusqu'au bout de mes souhaits. Je suis beaucoup trop lâche et faible, je me dévoue lorsque la difficulté apparait, lorsque les choses se corsent un peu ! Rien que pour cela je ne mérites aucune attention, je suis juste méprisable, dégonflée. En résumer, maman je t'aime, et je ne cesserai jamais de le penser ! Ta façon de me le prouver reste parfois dur à détecter, elle est un peu inexistante, mais tu as ta façon à toi de me l'attester ! Ce qui est interessant lorsque l'on a une mère, c'est que elle nous met au monde, participe à notre naissance, mais elle ne participera normalement, si le cycle de la vie est bien fait, pas à notre mort, comme si elle était trop faible pour participer à cette fatalité qui pourrait la déstabiliser pour le reste de sa vie, alors on lui donne la chance de mourir avant pour être épargnée de se sort que l'on pourrai lui faire subir ! Contrairement à nous, enfants, nous l'accompagnerons jusqu'au bout, même si on aura raté une partie de sa vie ! En bref, bientôt je m'occuperai de toi, et te rendrai toute la tendresse que tu m'as adressé, tout l'amour que tu m'as apporté, c'est promis !
 
 

 
? On a tous eu cette période où rien n'aller, ce moment où on aurait pu tomber en larmes pour n'importe quelle raison, celle où on aurait pu tout plaquer du jour au lendemain pour tout recommencer, mettre zéro au compteur et se dire qu'une nouvelle vie nous attend ! En ce moment je ressens un peu ça, l'envi de m'évader, l'envi de ne rien faire, ne pas dire un seul mot, rêver, d'un autre monde, un monde qui me fait rêver ! Je me fonds en larme pour des raisons sans importances ! Une remarque peut me rendre malade, je suis fragile et je perds toutes mes résolutions, je n'ai plus aucune ambition, à part continuer d'écrire pour m'évader, pour m'exprimer, c'est seulement dans ces moments là que je me sens revivre, renaître, c'est comme si je me sentais exister ! J'ai peur de l'avenir, je regrettes le passé et je haie mon présent ! Je suis comme perdu, une incomprise, j'ai besoin de me sentir en vie, j'ai besoin d'affections, j'ai tellement peur de se qui peut m'arriver, je pleure pour ce que je n'ai pas, mais ce que j'ai ne me suffit pas ! J'ai pourtant aujourd'hui tout trouver, l'amour & l'amitié, mais je redoutes de son amour. J'ai perdu confiance en moi, pour moi plus rien ne vaut la peine d'être vécu, plus rien ne vaut la peine d'être connu ! Je me noie dans le noir, et j'ai une vague image de ce qui m'attend ! Je ne m'aime plus, ne m'accepte plus, alors si je ne m'accepte pas, qui voudra de moi ? J'ai comme tout perdu mais a la fois tout gagner ! Je ne cherche pas a être comprise, mais laisser moi en paix !